Les conseils tropicaux de Mel Gibson.

par greensleevestoaground

Quand tu vois Gibson en 2017, tu penses Braveheart, antisémite ou pédophile. Mais ça, c’est parce que t’es con. Parce qu’en fait le mec a versé des millions de dollars à des associations de restauration d’art, aux victimes d’inondations du Yucatan, a aidé Downey Jr., Courtney Love et Britney Spears à sortir de la drogue (ok, ça c’était pas forcément une bonne chose) et sa meuf, quelque soit son âge, est plutôt bonne. T’as oublié aussi qu’il est l’un des meilleurs acteurs de sa génération, signant des performances remarquables dans BraveheartThe PatriotMad Max, The Bounty et Lethal Weapon et qu’il a réalisé Braveheart (encore!), Apocalypto, ou encore The Passion. Tu vois? J’ai raison, t’avais oublié.

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Bon, on est quand même pas sur le blog de l’UNICEF ou des Cahiers du Cinéma, donc revenons-en à ce qui compte vraiment: Gibson est aussi l’un des acteurs les mieux sapés des années 1980. Que ce soit dans la vie de tous les jours ou dans cette garde-robe signée lui-même et Terry Ryan dans The Year Of Living Dangerously du très bon Peter Weir. Alors comme je sais que tu es en train de préparer tes vacances et que je sais aussi que tu as jeté ton dévolu pour la 12e fois sur la Thaïlande ou le Sri Lanka: 1) parce que t’as pas les moyens de te payer un billet pour autre part mais que tu veux quand même dire que t’es parti loin et 2) parce que tu t’es dit que ce serait une bonne idée de passer tes vacances là où 90% de tes collègues les passent, Mel et moi on s’est mis ensemble pour te donner au moins le moyen de te démarquer sur place et de pas porter tes Havaianas tous les jours sur le scooter que t’auras loué deux semaines pour le prix d’un Big Mac.

On est en Indonésie en 1965 pendant la répression anticommuniste (appelons-la plus simplement « massacre »), avec le correspondant Guy Hamilton. C’est humide, ça chauffe et on porte du coton et du lin à foison. Bon film et bon voyage.

THE YEAR OF LIVING DANGEROUSLY, Mel Gibson, 1982, (c) MGM

En gros, y a pas besoin de plus: un chino, une chemise bleu ciel (coton ou lin) ou à fines rayures et une veste en lin. C’est la base, après faut faire varier autour de ce thème. Tu vas me dire « Haha, mais regarde-le ce gitan de GSTAG qui me conseille de porter un pantalon par 37 degrés ». Eh ben moi j’te réponds « Haha. Gitan toi-même, sachant que tu seras bien content de porter un pantalon à cause des moustiques, araignées et autres serpents quand tu te balades et surtout, s’il est bien coupé (large en haut, plus étroit vers le bas), il te protègera de la chaleur et t’aéreras beaucoup mieux que de te balader en slip. » Le sac reporter est optionnel. Pas la peine d’en prendre un si c’est pour mettre ton EOS 7D dedans.

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Au niveau couleurs, si t’as encore les tickets de caisse pour tes tank-tops fluo, t’as un mois pour les ramener chez H&M: beige, blanc et bleu ciel suffiront. Pas de couleurs foncées et surtout éviter le vert khaki. Dans ces pays, ça rappelle vite l’armée et les temps un peu durs dont il est sujet dans le film.

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Pour la veste, une safari et/ou une sportcoat feront l’affaire. L’avantage de la veste safari, ce sont ses poches multiples: leur fonction première est d’éviter aux connards de porter des cargo shorts.

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Quand je dis « variation », c’est à ça que je pense: une chemise blanche en lin ou en coton. Manches courtes, c’est pas mal, ça t’évitera de bronzer que jusqu’aux coudes.

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Perso, j’aime bien la chemise col mao ou officier; ça change un peu et mine de rien par grande chaleur, ça fait un bon bout de tissu en moins. À noter aussi: pour tout ce qui est tenue tropicale, éviter les revers aux pantalons, même si je sais que tu as envie de porter tes chinos comme The Armoury ou B&Tailor. Le truc, c’est que l’envie te passera vite quand tes revers seront remplis de feuilles, de sable et de bouffe.

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À caser aussi dans ta valise, une sur-chemise militaire. Si t’as pas de veste safari (sur la photo, c’en est une), elle en fera office.

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Et vice-versa, si tu n’as pas de sur-chemise militaire, tu pourras porter ta safari comme une chemise, tout nu en-dessous. Hihi.

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Alors éventuellement, mais alors vraiment éventuellement – ce qui veut dire que si tu planifies un entretien d’embauche ou un repas d’affaire – prendre un petit costume avec soi. Lin, coton ou éventuellement laine d’été avec aussi peu de lining que possible et épaules naturelles, même si je sais que ces derniers temps t’es pas allé à la salle de sport aussi souvent que tu voulais.  Une cravate en lin accompagnera tout ça.

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Et enfin, pour faire bon effet tout au long de tes vacances, n’oublie pas d’emmener ta meuf stylée (ou ton plan Tinder vu que t’es certainement pas foutu d’en garder une plus de deux semaines). Encore mieux si c’est Sigourney. Évite juste la pose genre affiche d’Emmanuelle sur un fauteuil en rotin. Compris?

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