Comment bien se tenir à la Fête de Noël de l’entreprise?

Derrière ce qui est et restera le titre d’article le plus nul de l’histoire de GSTAG se cache en fait une petite série de photos dont la trouvaille m’a rendue fier comme un paon. En effet, après avoir acheté un somptueux recueil de photos du New Deal chez Taschen – sur lequel je reviendrai dans mon prochain article, c’est-à-dire dans 6 ans – je me suis replongé dans les archives digitalisées de la Farm Security Administration. À l’heure des fêtes de fin d’année dans les entreprises, j’étais ravi de tomber sur celle du Andrew Furuseth Club de New-York: un bon vieux club de marins où l’ambiance bon enfant règne et à laquelle on a eu la bonne idée d’amener un photographe. On est en décembre 1942, la guerre mondiale fait rage, mais au Club, on se torche la bugne (un coucou à mes amis isérois). Alors avant d’aller chez Zara et de vomir sur votre patron, je vous invite à retenir ces quelques règles de bienséance pour la soirée la plus attendue de votre boulot de merde.

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Règle N°1: quel que soit votre outfit, n’arrivez jamais seul à votre Soirée de Noël. Même avec les mecs de l’IT, ça fera l’affaire.

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Une autre règle très simple. Il y a forcément un connard qui aura la même tenue que vous. Dans ce cas-là, que ce soit à l’entrée ou à table, évitez de vous retrouver à côté de lui.

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Malheur considérable de nos temps modernes: le photobomb. Pendant une soirée de fin d’année, il y a toujours un mec qui a répondu « MOI! » à l’email « Qui veut faire les photos à la fête de Noël? » En général, c’est un trou du cul qui a un EOS 5D mais qui fait des photos de Motorola avec. Donc faites hyper gaffe à ce qui se trouve en arrière-plan, parce que ce photographe ne vous demandera pas votre avis avant de prendre une photo de vous.

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Si vraiment vous ne savez pas faire les noeuds de cravate, laissez tomber et mettez un sweatshirt ou un pull col rond sous votre blazer. On ne vous en voudra pas. En tout cas, pas autant que si l’on vous voit faire le tour des gonzesses en début de soirée pour savoir laquelle d’entre elles sait faire un noeud de cravate. Parce qu’à coup sûr, la vieille du service administratif va adorer vous rendre service et vous coller à la patte jusqu’à ce que vous pliiez les gaules.

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Même si vous portez un trois-pièces de bonne qualité et que vous avez une dégaine de tueur, mais pas de dents: ne souriez jamais.

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Quand vous êtes bourré (premier plan), ne restez pas accoudé au bar. Ca fait chier tout le monde et comme vous le remarquerez rapidement, c’est pas là que les meufs se trouvent. Non, faites plutôt comme au second plan ou ce jeune homme à l’arrière-plan: jouez des coudes, prenez vos verres et distribuez-les aux minettes sur la piste de danse.

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Même avec des dents, parfois il faut s’économiser un sourire.

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Au bout de deux heures de bouffe, de bières, de verres de vin et de shots qu’on vous a forcé à boire, vous allez en chier sévère: transpiration, tournis, envie de gerber. Vu que tout le monde sera dans le même état, gardez tout dans l’oesophage et la tête bien haute quand on vous prend en photo. La semaine prochaine, tout le monde dira: « Putain, comment il fait Roger pour tenir comme ça avec ce qu’il s’est envoyé?! ». Respect puissance 9000. Ca va vous faire comme quand vous receviez une image avec dix bons points en fin de mois en CM1.

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Aaaaah, ce fameux moment où vous parlez à votre patron pour la première fois dans l’année… Pas le droit à l’erreur. Faites-le avant d’être sifflé, parce que ça pourrait vous jouer des tours. Quitte à ne pas vraiment l’écouter, comme ce bel exemple ci-dessus.

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Même si vous êtes un gros pochetron et un fumeur invétéré, une écharpe blanche de soie pourrait rehausser votre grade de « Clodo 6e dan » à « Bandit des beaux quartiers ». Pensez-y.

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Un verre de whisky et une clope, assis seul à une table: cultivez ce côté « Intellectuel du Bauhaus ». Ca attise la curiosité des femmes. Même si, comme dans le cas présent, il faut être patient.

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Une soirée de Noël n’est pas forcément synonyme de réussite. Si vous sentez que ça ne va pas le faire ou que l’ambiance est merdique, gardez votre veste, récupérez votre cadeau et tirez-vous. Il y a forcément une meilleure soirée ailleurs.

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Dernier petit conseil: ayez toujours une flasque ou un cigare dans la poche. Pas les deux, ça fait un peu voulu. Non, juste l’un des deux, que vous sortirez au moment qui convient. Ca n’impressionne pas les filles, mais ça vous rend incroyablement cool. Et quand on a une tête de con, c’est un point à ne pas négliger. Joyeuses fêtes à tous!

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