Les conseils tropicaux de Mel Gibson.

Quand tu vois Gibson en 2017, tu penses Braveheart, antisémite ou pédophile. Mais ça, c’est parce que t’es con. Parce qu’en fait le mec a versé des millions de dollars à des associations de restauration d’art, aux victimes d’inondations du Yucatan, a aidé Downey Jr., Courtney Love et Britney Spears à sortir de la drogue (ok, ça c’était pas forcément une bonne chose) et sa meuf, quelque soit son âge, est plutôt bonne. T’as oublié aussi qu’il est l’un des meilleurs acteurs de sa génération, signant des performances remarquables dans Braveheart, The Patriot, Mad Max, The Bounty et Lethal Weapon et qu’il a réalisé Braveheart (encore!), Apocalypto, ou encore The Passion. Tu vois? J’ai raison, t’avais oublié.

Bon, on est quand même pas sur le blog de l’UNICEF ou des Cahiers du Cinéma, donc revenons-en à ce qui compte vraiment: Gibson est aussi l’un des acteurs les mieux sapés des années 1980. Que ce soit dans la vie de tous les jours ou dans cette garde-robe signée lui-même et Terry Ryan dans The Year Of Living Dangerously du très bon Peter Weir. Alors comme je sais que tu es en train de préparer tes vacances et que je sais aussi que tu as jeté ton dévolu pour la 12e fois sur la Thaïlande ou le Sri Lanka: 1) parce que t’as pas les moyens de te payer un billet pour autre part mais que tu veux quand même dire que t’es parti loin et 2) parce que tu t’es dit que ce serait une bonne idée de passer tes vacances là où 90% de tes collègues les passent, Mel et moi on s’est mis ensemble pour te donner au moins le moyen de te démarquer sur place et de pas porter tes Havaianas tous les jours sur le scooter que t’auras loué deux semaines pour le prix d’un Big Mac.

On est en Indonésie en 1965 pendant la répression anticommuniste (appelons-la plus simplement « massacre »), avec le correspondant Guy Hamilton. C’est humide, ça chauffe et on porte du coton et du lin à foison. Bon film et bon voyage.

En gros, y a pas besoin de plus: un chino, une chemise bleu ciel (coton ou lin) ou à fines rayures et une veste en lin. C’est la base, après faut faire varier autour de ce thème. Tu vas me dire « Haha, mais regarde-le ce gitan de GSTAG qui me conseille de porter un pantalon par 37 degrés ». Eh ben moi j’te réponds « Haha. Gitan toi-même, sachant que tu seras bien content de porter un pantalon à cause des moustiques, araignées et autres serpents quand tu te balades et surtout, s’il est bien coupé (large en haut, plus étroit vers le bas), il te protègera de la chaleur et t’aéreras beaucoup mieux que de te balader en slip. » Le sac reporter est optionnel. Pas la peine d’en prendre un si c’est pour mettre ton EOS 7D dedans.

Au niveau couleurs, si t’as encore les tickets de caisse pour tes tank-tops fluo, t’as un mois pour les ramener chez H&M: beige, blanc et bleu ciel suffiront. Pas de couleurs foncées et surtout éviter le vert khaki. Dans ces pays, ça rappelle vite l’armée et les temps un peu durs dont il est sujet dans le film.

Pour la veste, une safari et/ou une sportcoat feront l’affaire. L’avantage de la veste safari, ce sont ses poches multiples: leur fonction première est d’éviter aux connards de porter des cargo shorts.

Quand je dis « variation », c’est à ça que je pense: une chemise blanche en lin ou en coton. Manches courtes, c’est pas mal, ça t’évitera de bronzer que jusqu’aux coudes.

Perso, j’aime bien la chemise col mao ou officier; ça change un peu et mine de rien par grande chaleur, ça fait un bon bout de tissu en moins. À noter aussi: pour tout ce qui est tenue tropicale, éviter les revers aux pantalons, même si je sais que tu as envie de porter tes chinos comme The Armoury ou B&Tailor. Le truc, c’est que l’envie te passera vite quand tes revers seront remplis de feuilles, de sable et de bouffe.

À caser aussi dans ta valise, une sur-chemise militaire. Si t’as pas de veste safari (sur la photo, c’en est une), elle en fera office.

Et vice-versa, si tu n’as pas de sur-chemise militaire, tu pourras porter ta safari comme une chemise, tout nu en-dessous. Hihi.

Alors éventuellement, mais alors vraiment éventuellement – ce qui veut dire que si tu planifies un entretien d’embauche ou un repas d’affaire – prendre un petit costume avec soi. Lin, coton ou éventuellement laine d’été avec aussi peu de lining que possible et épaules naturelles, même si je sais que ces derniers temps t’es pas allé à la salle de sport aussi souvent que tu voulais.  Une cravate en lin accompagnera tout ça.

Et enfin, pour faire bon effet tout au long de tes vacances, n’oublie pas d’emmener ta meuf stylée (ou ton plan Tinder vu que t’es certainement pas foutu d’en garder une plus de deux semaines). Encore mieux si c’est Sigourney. Évite juste la pose genre affiche d’Emmanuelle sur un fauteuil en rotin. Compris?

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Comment bien se tenir à la Fête de Noël de l’entreprise?

Derrière ce qui est et restera le titre d’article le plus nul de l’histoire de GSTAG se cache en fait une petite série de photos dont la trouvaille m’a rendue fier comme un paon. En effet, après avoir acheté un somptueux recueil de photos du New Deal chez Taschen – sur lequel je reviendrai dans mon prochain article, c’est-à-dire dans 6 ans – je me suis replongé dans les archives digitalisées de la Farm Security Administration. À l’heure des fêtes de fin d’année dans les entreprises, j’étais ravi de tomber sur celle du Andrew Furuseth Club de New-York: un bon vieux club de marins où l’ambiance bon enfant règne et à laquelle on a eu la bonne idée d’amener un photographe. On est en décembre 1942, la guerre mondiale fait rage, mais au Club, on se torche la bugne (un coucou à mes amis isérois). Alors avant d’aller chez Zara et de vomir sur votre patron, je vous invite à retenir ces quelques règles de bienséance pour la soirée la plus attendue de votre boulot de merde.

Règle N°1: quel que soit votre outfit, n’arrivez jamais seul à votre Soirée de Noël. Même avec les mecs de l’IT, ça fera l’affaire.

Une autre règle très simple. Il y a forcément un connard qui aura la même tenue que vous. Dans ce cas-là, que ce soit à l’entrée ou à table, évitez de vous retrouver à côté de lui.

Malheur considérable de nos temps modernes: le photobomb. Pendant une soirée de fin d’année, il y a toujours un mec qui a répondu « MOI! » à l’email « Qui veut faire les photos à la fête de Noël? » En général, c’est un trou du cul qui a un EOS 5D mais qui fait des photos de Motorola avec. Donc faites hyper gaffe à ce qui se trouve en arrière-plan, parce que ce photographe ne vous demandera pas votre avis avant de prendre une photo de vous.

Si vraiment vous ne savez pas faire les noeuds de cravate, laissez tomber et mettez un sweatshirt ou un pull col rond sous votre blazer. On ne vous en voudra pas. En tout cas, pas autant que si l’on vous voit faire le tour des gonzesses en début de soirée pour savoir laquelle d’entre elles sait faire un noeud de cravate. Parce qu’à coup sûr, la vieille du service administratif va adorer vous rendre service et vous coller à la patte jusqu’à ce que vous pliiez les gaules.

Même si vous portez un trois-pièces de bonne qualité et que vous avez une dégaine de tueur, mais pas de dents: ne souriez jamais.

Quand vous êtes bourré (premier plan), ne restez pas accoudé au bar. Ca fait chier tout le monde et comme vous le remarquerez rapidement, c’est pas là que les meufs se trouvent. Non, faites plutôt comme au second plan ou ce jeune homme à l’arrière-plan: jouez des coudes, prenez vos verres et distribuez-les aux minettes sur la piste de danse.

Même avec des dents, parfois il faut s’économiser un sourire.

Au bout de deux heures de bouffe, de bières, de verres de vin et de shots qu’on vous a forcé à boire, vous allez en chier sévère: transpiration, tournis, envie de gerber. Vu que tout le monde sera dans le même état, gardez tout dans l’oesophage et la tête bien haute quand on vous prend en photo. La semaine prochaine, tout le monde dira: « Putain, comment il fait Roger pour tenir comme ça avec ce qu’il s’est envoyé?! ». Respect puissance 9000. Ca va vous faire comme quand vous receviez une image avec dix bons points en fin de mois en CM1.

Aaaaah, ce fameux moment où vous parlez à votre patron pour la première fois dans l’année… Pas le droit à l’erreur. Faites-le avant d’être sifflé, parce que ça pourrait vous jouer des tours. Quitte à ne pas vraiment l’écouter, comme ce bel exemple ci-dessus.

Même si vous êtes un gros pochetron et un fumeur invétéré, une écharpe blanche de soie pourrait rehausser votre grade de « Clodo 6e dan » à « Bandit des beaux quartiers ». Pensez-y.

Un verre de whisky et une clope, assis seul à une table: cultivez ce côté « Intellectuel du Bauhaus ». Ca attise la curiosité des femmes. Même si, comme dans le cas présent, il faut être patient.

Une soirée de Noël n’est pas forcément synonyme de réussite. Si vous sentez que ça ne va pas le faire ou que l’ambiance est merdique, gardez votre veste, récupérez votre cadeau et tirez-vous. Il y a forcément une meilleure soirée ailleurs.

Dernier petit conseil: ayez toujours une flasque ou un cigare dans la poche. Pas les deux, ça fait un peu voulu. Non, juste l’un des deux, que vous sortirez au moment qui convient. Ca n’impressionne pas les filles, mais ça vous rend incroyablement cool. Et quand on a une tête de con, c’est un point à ne pas négliger. Joyeuses fêtes à tous!

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2001: An Ivy Odyssey.

En 1968, 3 ans après l’incroyable Docteur Folamour, Stanley Kubrick commence le tournage de son premier chef-d’oeuvre de science-fiction et pour être plus clair, d’un chef-d’oeuvre de l’histoire du cinéma. Et de la littérature, sachant qu’Arthur C. Clarke co-écrit le scénario et le roman parallèlement. Entre existentialisme, astrophysique, intelligence artificielle et anticipation, un film de science-fiction abandonnait pour la première fois les robots faits en casseroles et machines à laver, les soucoupes volantes filmées dans les chiottes lumière éteinte et les méchants aliens verts aux yeux globuleux. 2001, l’Odyssée de l’Espace allait bouleverser le monde de… Non, en fait, le monde tout court. Déjà au milieu des années 1960, il rencontrait des équipes de la NASA pour rendre le plus réaliste possible son voyage dans l’espace dont les astronautes rêvent encore.

Stanley Kubrick et Arthur C. Clarke (à sa droite) avec des experts de la NASA, en 1965. De g. à dr.: Frederick Ordway (futur consultant technique en chef du film), Deke Slayton (l’un des Original Seven: les 7 premiers astronautes américains), un inconnu en arrière-plan et et à la gauche de de Stanley, George Mueller (acteur majeur dans la réussite d’Apollo 11).

Certains disent qu’il aurait même influencé des designs de la mission Apollo 11. Mission qui rendra son film encore plus séduisant, en le liant à la réalité du monde contemporain 1 an plus tard. Perso, pour couper court à cette théorie avec un argument fort: je pense que ce sont de grosses conneries. Bref, si l’on parle de Stanley Kubrick sur GSTAG, c’est qu’il y a un truc dans la sape. En effet, lors du tournage en 1967, on est en pleine période Ivy. Et comme beaucoup d’artistes, acteurs et autres réalisateurs, Kubrick n’échappe pas à la mode. Alors sans vouloir vous emmener au fin fond de l’espace et de vous-même comme l’a fait Stanley (ouais, on est potes), je vous invite à me suivre sur les coulisses du tournage pour découvrir plus en détails le gros style que Kubrick envoyait derrière la caméra. Action!

Pour ses scènes de voyage dans l’espace, Kubrick s’inspira du court-métrage Universe produit par le National Board of Canada en 1960 et du film To The Moon And Beyond réalisé par Douglas Trumbull pour la Foire Internationale 1964 de New-York. Trumbull sera le directeur des effets visuels sur 2001 et deviendra ainsi l’un des plus respectés dans son domaine, travaillant notamment sur Blade Runner, Rencontres du troisième type et plus récemment, The Tree Of Life.

Après 5 ans de travaux préparatifs dans la tête de Kubrick et 1 an de travail sur le script avec Arthur C. Clarke, le tournage de 2001 commence le 29 décembre 1965 aux Shepperton Studios, Angleterre. Le tournage durera 7 mois.

« On a combien de budget pour faire 2001? 6 millions de dollars? Eh merde, j’suis au-dessus des 10 millions déjà… Merde, merde, merde… » Stanley Kubrick, 1966

Dr. Folamour, Lolita, Spartacus… À seulement 37 ans, lorsque le tournage de son quatriéme film débute, Kubrick est déjà reconnu dans le monde du cinéma. Mais après 2001 viendront Orange Mécanique, Barry Lyndon, Shining, Full Metal Jacket et Eyes Wide Shut. Tous des perles du 7e art.

Kubrick et son héros, le professeur David Bowman alias Keir Dullea. Cet acteur anglais quasiment inconnu le restera, sauf pour son rôle incroyable dans 2001. Dommage.

Kubrick et l’acteur William Sylvester.

Aux côtés de Kubrick et Clarke, le consultant technique Frederick Ordway, 25 spécialistes des effets spéciaux, 35 décorateurs et 70 techniciens de toutes sortes.

Prévu pour sortir à la fin de l’année 1966, le film ne sortira qu’en 1968. Ce délai est en parti dû au fait que 205 plans font appel à des effets spéciaux réalisés en post-production. Il n’en restera pas moins un énorme succès commercial malgré son statut de film expérimental.

Arthur C. Clarke et Stanley Kubrick en 1967 dans l’ascenseur d’un vaisseau de 2001, l’Odyssée de l’Espace.

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Poppers: les preppies de Hambourg.

Ils sont beaux, ils sont arrogants et roulent en Golf 1 Cabrio… Le 14 mars 1980, ZEITmagazin met en couverture une bande de jeunes yuppies à la sauce allemande qu’ils surnomment « Die mit der Tolle » (littéralement « ceux avec le toupet »): ce sont les Poppers. Née dans les lycées des quartiers chics de Hambourg tels qu’Eppendorf ou Harvestehude à la fin des années 70, cette mouvance est une anti-anti-mode. Sorte de réponse douce et « j’pète plus haut que mon cul » aux Punks qui envahissent les quartiers plus populaires de la ville (Altona, Ottensen). Plutôt que des cheveux mal coupés aux couleurs pâles, le Popper préfère la coupe parfaite de petit bourgeois avec cette grande et lisse frange qu’il remettra en place d’un mouvement de tête lent et en diagonale – bien trop souvent au goût de tous.

La couverture de ZEITmagazin du 14 mars 1980: la consécration du mouvement Popper.

Pulls à col V en cachemire, manteaux Burberry, polos Lacoste, « College-Schuhe » (mocassins à pompons), serviette cuir de papa docteur ou avocat et chaussettes Burlington: le Popper porte de la marque et le montre. Chez les filles, on se parfume chez Cartier, on porte des pantalons « carotte » de Fiorucci ou à motif écossais ramenés du voyage scolaire à Londres, on arbore des sacs d’Etienne Aigner et on fume des Dunhill. Pas de bière, mais du champagne. Quand je les vois, je ne peux m’empêcher de penser à Joel Goodson (Tom Cruise) dans Risky Business.

En Autriche, on les surnommera simplement « Snob » et c’est bien ce qu’ils sont. Dans un documentaire à paraître sur les « gangs » de Hambourg, un punk les définit ainsi: « les Poppers, ceux qui se branlent devant American Graffiti! ». Ce qui, somme toute, est assez bien résumé. Véritable version germanique du Yuppie, les néo-romantiques avaient intérêt à ne pas sortir de leur quartier huppé. Car face aux guitares grinçantes des blousons noirs, les bandes-sons de Spandau Ballet ou Haircut 100 ne faisaient pas vraiment le poids, ni d’ailleurs les raquettes de tennis ou les clubs de golf.

Pourtant, à une époque où la protestation était légion, les Poppers ont réussi à marquer leur territoire grâce à une absence de pensée politique contestataire et une tendance à être aussi lisses que leurs cheveux (c’est marrant, on dirait que je parle d’aujourd’hui, sauf que désormais ils portent des barbes, des tatouages de leur maison d’enfance et des coupes de cheveux années 20). Ce qui avait le don d’énerver les punks. Et moi aussi.

Mocassins, chaussures bateau, chinos et doudoune. On se croirait sur un campus de l’Ivy League.

Dunhill ou Lord Extra au bec, les Poppers ne se mélangent pas beaucoup avec les autres « gangs ». Bon, faut savoir que du punk au rocker, personne pouvait les blairer.

Des Poppers devant leur repère: le Nach Acht à Hambourg.

Ca chope au Klimperkasten, ancien bar hambourgeois envahi par les Poppers et leurs vêtements de bouffons.

Le Popper standard va chez le coiffeur toutes les 3 semaines pour maintenir leur coupe aux noms aussi sexy que « Schwenker » ou « Elbtunnel ».

Les photos de Kei Greiser sont à retrouver en intégralité sur le site du Spiegel.

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Le bon vieux Carlo.

Comme pour vous, la nouvelle est tombée en ce 27 juin comme un coup de massue: Bud Spencer est décédé. Les bons-vivants, les amoureux de l’humour léger et masculin, les parents, leurs enfants et l’Association Internationale de la Baffe Parfaite (AIBP), tout le monde était sous le choc. Même Buffon qui s’est effondré en plein Euro. Moi j’oublie petit à petit en me disant que de là où il est, il n’a pas à se taper tous ces branleurs et leur Pokemon Go au quotidien.

Carlo Pedersoli, alias Bud Spencer aux JO de 1956 aux côtés d’une nageuse canadienne.

Carlo Pedersoli, de son vrai nom, est né en 1929. C’est pour vous dire à quel point il a dû distribuer des calottes. Pourtant, Pedersoli avant ses fameux « BBBsssshh » sur la tête et les joues des vilains était plutôt du genre à faire trempette. Et plutôt en piscine olympique qu’en piscine trois boudins: premier italien en-dessous de la minute sur 100 mètres nage libre en 1950, champion méditerranéen de water-polo en 1955, double demi-finaliste des JO  en 1952 et 1956… Tu parles d’un palmarès.

Sauf que le gars il n’en a rien à battre de la natation. Il refuse une invitation de Yale et part en Amérique du Sud pour diriger une équipe de construction de la Panaméricaine. Puis c’est de nouveau l’Italie: le beau gosse d’1,92m se marie avec la fille d’un producteur de cinéma. C’est parti. De western spaghetti en western spaghetti, le bonhomme se fait un nom. Mais pas en tant que Carlo Pedersoli, mais avec un nom américain, comme tous les acteurs de Cinnecita à l’époque (il paraît que Clint Eastwood s’appelle en fait Bernardo Lastico). Pour Carlo, ce sera Bud (comme la bière qu’il adore, la Budweiser) Spencer (comme son idole Spencer Tracy).

Alors oui, c’est là que se lance véritablement sa carrière puis se font ses débuts en duo avec Mario Girotti (Terence Hill) sur le film Dieu pardonne… moi pas! Mais moi c’est là que j’arrête la bio copiée-collée de Wiki. Parce qu’ici on parle sape, et Carlo en bon Napolitain vivant à Rome savait claquer et pas seulement sur la tronche des méchants. Allez,  adieu l’ami, salut le trésor…

Pedersoli avec son pote Camillo Di Giovanni. 

Carlo Pedersoli et Paolo Galetti.

Costume parfait dans les rues de Rome au début des années 1960. À l’époque, Bud Spencer n’est pas encore Bud Spencer.

Le deuxième en partant de la gauche. Ici entouré de Paolo Galetti, Angelo Romani, Osvaldo Berti et Giorgio Grilz. Je pense que même moins gros, une de ses baffes devait pas faire du bien. 

Sur le tournage de Mamma’s Boy avec Franca Rame, en 1967.

Ciao, Carlo.

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Pitti 90: le winner.

Est-il nécessaire de faire une review des Pitti Uomo? Un peu comme avec ta copine, ça s’empire d’année en année, et pourtant tu restes, tu regardes, tu donnes une chance. Au final, on a tous pas trop de couilles. Même moi qui fais le cake à cracher sur les extravagances d’un salon qui pourtant n’a pas toujours été ce qu’il est. En effet, le premier Pitti Imagine Uomo a eu lieu en 1972, dans le but de faire un peu de promo aux jeunes designers italiens. Aujourd’hui, c’est plus devenu un lieu de promo pour jeunes branleurs bloggers qui n’ont rien d’autre à foutre pendant une semaine et qui n’osent même pas mettre une cravate quand ils vont bouffer avec leur meuf… « Hey, salut les connards! » Et je pèse mes mots. Bon bref, on va pas refaire le monde et encore moins le Pitti Uomo. Et puis tout n’est pas si négatif. Perso, je suis toujours content de voir des Alan See, des Chad Park, des Simone Righi, des Gennaro et Alfonso (ça c’est du putain de vrai style à l’italienne) ou des Carlos Castillo (encore que cette année, il s’est bien caché). Mais l’intérêt du Street Style pendant cette semaine de connards (désolé pour la répétition) au Pitti réside, comme l’a souligné Die Workwear! en parlant du poto Maxime Tormen, dans ces illustres inconnus qui viennent vraiment pour bosser. NeoRetro Street Style est pour cela le meilleur blog actuellement, laissant revivre cet esprit du magazine Men’s Club des 1950’s et 1960’s, lorsque les p’tits gars de VAN voulaient convertir les jeunes japonais à l’Ivy en photographiant à l’arrache les étudiants sur les campus américains. Pourtant, le winner du style de sa race du Pitti Uomo 90 n’est pas un inconnu: c’est Robin Pettersson, tailleur suédois et talentueux basé à Göteborg, que vous connaissez certainement avec des cheveux, qui l’emporte cette année. C’est simple, c’est pur, c’est rugged, c’est de la qualité, c’est bien coupé et plus important encore: c’est naturel. Veste et jeans signés B&Tailor. Polo shirt signée Berg&Berg. Coupe de cheveux signée le turc du coin. Bravo, Monsieur Pettersson. Vous n’êtes pas un connard.

Robin Pettersson: winner GSTAG du Pitti Uomo 90.

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Barye: fraîches les cravates, fraîches!

La Maison Barye, c’est un peu la clairière que l’on attendait lors d’une balade au milieu d’une forêt dense. Une clairière remplie de fraîcheur, de douceur et de nonchalance qui apporte son rayon de soleil au-dessus, bien au-dessus, des marques qui se disent Made In France et qu’il n’en est point, aux diplômés tendances d’école de commerce qui se veulent créatifs mais copient, aux porteurs de costumes Zara qui se veulent fashion designers pour noeud-papillon moustache.

À en voir les photos de la première collection de la marque parisienne intitulée Planten Un Blomen (« plantes et fleurs » en vieil-allemand et en hommage au parc de Hambourg qui a accueilli pendant deux ans les flâneries de la partie masculine du duo), on pourrait aisément croire Barye née en pleines années 1900: à l’époque où l’on vomissait sur la Tour Eiffel, où l’on déjeunait sur l’herbe, où l’on découvrait le tennis (ouais, c’est une raquette de badminton et je t’emmerde. Tu joues au badminton? Ben pose-toi des questions.).

Eh non! Bien que germée, arrosée et mûrie depuis des années dans la tête de leurs créateurs – mes amis Julien Lagarde et Sonia Caillou – les couleurs et motifs fruités et acidulés n’ont pas plus de deux mois d’ancienneté. Et pourtant, au toucher et à la vue, on croit sentir l’héritage d’un savoir-faire ancestral, transmis de génération en génération, de mains en mains et de tour-de-cou en tour-de-cou.

Imaginés dans leur appartement-atelier de Montreuil, les dessins et motifs originaux filent ensuite droit au Lac de Côme pour se détendre sur un tissu de haute-qualité tel un coupeur de canne sur son hamac en fin de journée, puis reviennent en France pour devenir cravate dans l’un des derniers ateliers de confection du pays.

C’est beau, c’est pas facile à porter et pourtant on en redemande. Travaillée dans le plus petit détail (délicieuse étiquette qui se transforme en « porte-pince à cravate »), chaque cravate est vendue en nombre très limité, dans une boite numérotée et avec un petit mot bien senti pour le nouvel heureux et rare propriétaire.

En plein temps des extravagances voulues, rien n’est plus beau qu’une folie assumée et, qui plus est, lorsqu’elle n’aurait pu venir de personne d’autre que ce duo d’artistes. Car oui, ce sont des artistes. On a envie de croquer dans leurs zestes d’orange et de se baigner entre leurs coraux ramenés de quelques rêveries au bord du canal Saint-Martin avant d’attendre la deuxième salve pour la saison froide. Mais en attendant, c’est l’été et, bonne nouvelle: il se porte à merveille!

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Jean d’Ormesson: l’Académicien du Style.

Et voilà, vous croyiez que j’avais arrêté GSTAG et Bam!, je reviens de derrière les fagots pour vous livrer un article inspiré par… un samedi soir tard devant la télé. Devant Ruquier pour être précis. Entre nous, c’est une position que je vous déconseille, surtout à quatre pattes… Mais attention, je ne suis pas là pour faire des blagues homophobes – du moins pas seulement. Non, là je vais vous parler de ce petit bonhomme né un 16 juin 1925 dans le VIIe arrondissement de Paris. Un petit bonhomme qu’on aimerait avoir comme grand-père, comme nègre, comme mentor, comme conseiller stylistique aussi. Au-delà de l’académicien, de l’érudit et du bon vivant, il y a un personnage pas bien grand qui, pour moi, est l’homme médiatique le mieux habillé de France. Puisque l’homme pas médiatique le mieux habillé de France, c’est moi. Entre cols roulés aux couleurs estivales, pantalons à revers, chemises bleu ciel, cravates tricot, loafers et costumes gris, bleu ou beige, on sent bien que l’on a affaire à un homme de goût, et pas à un dandy. Et puis, rouler en Mercedes SLC depuis 30 ans, tu parles d’une claque… S’il ne l’était pas déjà, j’en ferais un monument.

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Les chemises Hathaway: la campagne qui a du style.

Je ne suis pas du genre à parler boulot pendant mon temps libre, mais là, il faut bien admettre que j’ai une bonne raison de le faire. Puisqu’en tant que concepteur-rédacteur publicitaire, l’histoire qui suit est un cas d’école. Ouais d’agence… Te sens pas obligé de faire un jeu de mots à chaque ligne.

On est en 1951 sur la Madison Avenue. Un petit fabricant de chemise du Maine, C.F. Hathaway Company, arrive avec un budget ridicule (30 000 $) pour tenter de trouver l’agence qui signera sa première campagne publicitaire. Avec un peu de culot et des convictions, Ellerton Jette – c’est le nom du patron – frappe au 345 chez celui qui deviendra certainement le plus grand concepteur-rédacteur et publicitaire de tous les temps: David Ogilvy, un genre de Don Draper qui fume la pipe et aux costumes un peu moins coupés à la H&M. Un mec qui a également fondé sa propre agence Hewitt, Benson, Ogilvy & Mather il y a 3 ans avec 6000 $ en poche et qui tourne avec, entre autres, la Sun Oil Company et ses 3 millions de $ de budget par an (100 fois plus que Jette et sa marque chemises pour l’armée) comme client. En gros, c’est la playsse-tou-bi chez les Mad Men des 1950’s. La tâche pour le jeune creative shop, c’est de faire exister Hathaway face au géant Arrows. Et pour convaincre Ogilvy de signer sa campagne malgré le peu de pognon, Jette vient avec the argument qui ferait rêver tout publicitaire: « je sais que je n’ai pas un rond, mais je vous promets de ne jamais changer d’agence et de ne pas toucher à un seul mot de ce que vous écrirez sur mes annonces. ». David se dit: « Allez, il est bien marrant le pégu de Waterville, ça fera toujours un peu de thunes et puis y a moyen de se marrer sur le shooting. ».

Le concepteur-rédacteur le plus talentueux et le plus stylé de l’histoire de la publicité: David Ogilvy (1911-1999). C’est lui qui a conçu la campagne « The Man with an eye patch » pour les chemises Hathaway dans les années 1950/60. 

Effectivement, on va se marrer sur le shooting: en chemin pour le studio, Ogilvy achète des cache-oeil à 50 cents pièce au nom de la déconne. Et c’est à peu près ce qu’il dit au photographe avant de se barrer au bout de 5 minutes: « Tiens Jean-Mi, fous ça sur la tronche du modèle qu’on rigole un peu. Après tu pourras faire ton boulot sérieusement ». Le lendemain, »The Man in the Hathaway shirt » était né. En voyant le résultat, David Ogilvy sait qu’il tient ce qui va devenir l’une des plus campagnes les plus influentes et les plus inoubliables jamais conçues. En effet, bien qu’au premier abord semblable à toutes les autres pubs de sapes de l’époque, le cache-oeil va changer la donne: ce simple accessoire attise la curiosité des spectateurs et donne au modèle une histoire – d’où vient-il ce cache-oeil? Pourquoi ? Quelle est l’histoire de ce mec? C’est quoi son projet? Alors quand t’as pas internet, quand t’as pas wiki, tu fais comment? Ben tu vas en magasin et tu demandes. Et tu repars avec dix chemises de Hathaway. Bien vu: en moins de 5 ans, les ventes ont plus que doublé. Je vous invite à regarder par vous-même – avec les deux yeux – et vous verrez qu’au bout d’un moment, vous allez aller chercher les infos sur ce Baron George Wrangell (un véritable baron russe, ça c’est pas une blague de David) qui, pour la petite histoire, avait deux yeux parfaitement valides. Les idées les plus simples sont celles qui… pardon, je la ferme.

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The Haunted Ballroom

Cerdan au rabais.

Attention, n’allez pas me comprendre de travers : quand je dis « Cerdan au rabais », je parle pas du « bombardier marocain » de 1,69m à qui on aurait coupé les jambes. Non non, je parle de la ligne de vêtements Cerdan Heritage, lancée il y a quelques années par son petit-fils et qui ne cesse de nous démontrer que sa came est vraiment bonne! Dans la collection à prix cassés, vous trouverez des t-shirts sensationnels (tant par la fabrication que par les designs), des chaussures de boxe à porter tous les jours ou encore des sacs en cuir qui vous offrent une belle alternative aux sacs de en toile de l’armée, si vous voyagez chic. On a hâte de voir la prochaine collection! Et pour ne pas que vous croyez que j’ai vendu mon âme au diable en faisant de la pub pour un pote qui fait un sacré bon boulot en toute humilité, je vous offre ces photos d’entraînement de Marcel. On est à Loch Sheldrake,NY en septembre 1948, quelques jours avant son titre de champion du monde face à Tony Zale. Et devinez quoi? La réplique exacte de son t-shirt d’échauffement est à 15€ chez Cerdan Heritage… Il ne vous manquera plus que la corde à sauter. Et le talent.

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