Pourquoi porter un col roulé?

par greensleevestoaground

Eh oui, pourquoi porter un turtleneck? Parce qu’il fait froid et que vous en avez marre de vous trimbaler une écharpe à rayures que vous paumez avec votre iPhone à chaque fois que vous êtes un peu bourré. Parce que vous aimeriez bien abolir ce rituel de la cravate à quadruple Windsor réglementaire dans les bureaucraties contemporaines, tout en restant présentable, séduisant et sûr de vous (du moins, en apparence). Parce que tout le monde vous dit que vous avez une tête de gamin boutonneux: un col roulé vous aidera à surmonter cette épreuve en vous injectant une dizaine, voire une vingtaine d’années dans la tronche. Parce que le cachemire (oui, vous le prendrez en cachemire!), c’est doux: votre dulcinée adorera se lover contre votre corps parfaitement dessiné dans cette matière et cette forme « près du corps » intemporelles. À défaut de dulcinée, vous pourrez toujours vous caresser avec la cover de l’album de Mélanie Laurent, même si perso je m’en sers de planche à couper le saucisson. Parce que les couleurs vives sur les pulls, ça commence franchement à vous casser les pieds, voire plus haut dans l’anatomie: un col roulé bleu marine, crème, noir ou gris remplira à merveille ce rôle de « contre-tendance à base de classiques de la garderobe » (ouais, je crois que ça s’appelle le « style »). Parce que vous pourrez le porter avec un blouson en cuir, en daim ou en gabardine, une A2, une A1, une B3, un blazer, un manteau ou un cardigan, bref: avec tout – comme dirait ce jeune mi-chauve qui ressemble à votre voisin de bureau tête à claque dans cette série à succès sur Canal + (entre nous, pendant combien de temps va-t-on encore laisser cette chaîne et son Grand Journal lancer des Mouloud, des Yann Barthès, des Solweig sur le devant de la scène, alors qu’ils ne seraient même pas foutus de vendre des boites de carottes en patins à roulettes chez Aldi?!) Mais revenons à notre col roulé. Parce qu’il vous obligera à raser votre barbe de trois jours de minet parisien qui veut faire l’homme qui a des poils sur la terrasse de la Perle, en restant assis sur son scooter de 300 cm3 (t’as payé ton permis « moto » 2000 boules, c’est pas pour te retrouver sur une machine dont tu rêvais quand tes parents te filaient 50 francs par mois pour t’acheter des Panachés et des Kebabs). Et enfin, vous porterez un col roulé parce que je ne connais aucun homme sur cette planète qui ne voudrait pas, un jour dans sa vie, ressembler à Clark Gable sur cette photo.

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